こんにちは、たかいたかこです。
絶不調で、今年を終える気配です。
そこで「ママポツリ」について
の思いを書かせて頂きますね。

今の私は、自分を保つことさえ
ままならない状態。
人のお話を聴かせて
頂くためには自分が保てる
状況でない限り
聴かせて頂くべきではないと
私は思っています。

なので、私からの書き込みは
少しお休みさせて頂こうと
思います。
書き込みができるように
なるのがいつなのか
私自身もわかりません。

閉めるという選択も
あるとは思いますが
「ママポツリ」いう意味を考えれば
この場を置いておくことにも
意味があるかもしれないと思い
今は、このままにしておき
私がお休みをすることにいたします。

それでは、これで私の書き込み
はお休みします。
みなさんにとって
少しでも良い年が訪れますように。

＞meguharu さん

こんばんは、たかいたかこです。
昨日は、ひとつぶにお越し頂き
ありがとうございます。

書き込み、読ませて頂きましたよ。
昨日もそうですが
自分のことをちゃんとわかって
おられるんですよね。
それは大切なことだと思います。

でも、逆に言えば
わかっているからこそ
しんどくなることもあるようにも
思います。

性格を含めて自分自身を
変えることはなかなか
難しいと感じます。

ただ、私が思うに
おつれあいさんの伝え方が
どうであったのかはわかりませんが
第三者からみる姿は、ある面
はずれていないようにも
思えます。

書き込みを読んだ印象は
私も「meguharu さんは
少しお疲れ気味なんちゃうかな」と感じました。

感情の波が落ち着いてから
また自分の気持ちや姿を
チェックしてみてもいいかも
しれませんね。

まずは、休むことが
大切のように思えます。
私も、休みながらゆっくり
進むことで、ここまで
回復してきたと思えています。

たかいさん。

はじめて書き込みいたします。
以前に講座でお世話になりました。

今日は、どうしても抑えきれないことがあって・・・。
主人との小さなケンカなのですが・・・。


最近、イライラしがちで、子供（２歳です）に声を荒げたり、
「イライラしてんねん、いま」と言ってしまったりしていました。

そんな中、主人とたわいのないことで、雰囲気が悪くなり、

「お昼から、こどもとふたりで出かけてくる、少しひとりでゆっくりしたほうがいい」と言われたのでした。

私は、午後から３人で出掛けるために準備をしていたのに、
なぜそんなことを言われるのか・・・そこまでイライラしていたのか私は・・と思ってしまいました。

やったー、ゆっくりできる、とは思えなかったのです。

だから「ありがたいけど、ひとりになりたくてイライラしてるわけじゃないから、何も変わらないと思う」と。

「いや、こどもも気分転換させたほうがいいから、行くわ」と返されました。

傷つきました。

３人でいると息が詰まるんだと言われている気がして・・。

君のせいで、こどもがかわいそうな思いをしていると言われているようで・・・。

私のマネをして
「いまイライラしてんねん」と言ったり（笑いながらですが）
「お母ちゃん、あっち行って遊んどき、ゆうてたなぁ」と言ったりするので、最近・・


ふたりが出かけた後、
私はためていた掃除をして夕飯の支度をしました。
何かをしていなければ、落ち着けなかったのです。

いやなことの一つですが、
部屋が散らかっていたり、家事が終わっていないことが許せないのです。。。
もっとおおらかになれたらと思うのですが・・。


その間、メールがきました。
「悪気はなかった、ゆっくりしてほしいと思っただけで」と。

私にはそうは思えなかったのです。
気分転換したかったのは彼なのではと思ったのです。

夜も彼と少し話しましたが、
根本的に何がいやだったのか、言葉にすることができなくて、思わず
「仕方ないよね・・」と言ってしまいました。

「そうだね」と言ってかれは眠りました。

必死に仕方ないと思おうとしている気持を
踏みにじられたような気がして涙が出ました。

彼はとても優しい夫です。
私が働いているので、家事も育児もしっかり手伝ってくれるし、
彼を知る人なら、これ以上何を求めるのか・・と咎められそうです。

だけど、ときどきこうして
イライラを抑えられずに、つい周りにぶつけてしまう時、
自分をコントロールできないことを責められているように感じて
苦しくてたまらなくなります。

とにかく、この波がおさまるまで、やり過ごさなければ・・。

以前は、
自分をコントロールしなければと、なぜ彼のように自制心が保てないのかと思っていたのですが、
できないものは、できないのです。
イライラしたら抑えることができない体質なんです、きっと。

でも
こどもまで振り回してしまう自分は情けない。

とりとめもないグチになってすみません。

イベント、明日までなんですね。
大変だと思いますけど、がんばってくださいね。

＞simlilyさん

こんにちは、たかいたかこです。
書き込みありがとう。

仕事に復帰なされたんですね。
それはそれはいい面もあり
それだけではない面もあり
って感じでしょうね。

どれも中途半端に感じられるとのこと。
でも、中途半端って
よくないことなのかなぁ？
少なくともキチンキチンと
するためには環境的なものも
整うことが必要であるとも思うかなぁ。

今は、中途半端に感じられる
ような状況であるという事実がある
ってことなんだと私には感じられます。

今は、もやもやしながら
時には眠れる夜を過ごしながら
１日１日をやり過ごす。
そういう時期なんだと思いますよ。

こんばんは。
寝れなくなってしまったのでふと来ちゃいました。

育休が終わって仕事に復帰しました。やっと子どもも私も生活や環境になれてきたかなぁという感じです。

ときどきふと「どれも中途半端じゃないかな？」と思うことがあります。
子どもと接する時間が減り、親の役目は果たしているかな？と思ったり、仕事は会議途中で抜け出して帰ったりして育休前より仕事をおもうようにできないことがあったり、急に休んだりするので迷惑かけているのではないかと思ったり。。。

育休前に先輩ママより「割り切って仕事でもなんでもせんかったらあかんよ！あと図太くないとあかんよ！」と言われました。
わかっているのですが、もやもやします。ときどき考えすぎて寝れなくなっちゃうときがあります。

そしていつも最後は、今は笑顔で自分のできるだけのことをやっていこう！と思うのです。

まだ悩むってことは、まだまだ体のようには（図）太くなれていないのですね。。。笑顔でいこう！

＞うさこさん

書き込みありがとう。
どれほど今が辛く苦しいのか
それが痛いほど伝わってくる
書き込みです。

今のうさこさんには
台風並の大波が押し寄せている
という気がします。
自分で自分のコントロールを
することができない今の苦しみは
相当のものだと思います。

今まで主治医が
うさこさんの行動を抑えて
おられたのは今のような
状況になることが
医学的に予想できたから
なんだろうと思います。

躁のときにあがりすぎると
鬱のときに一気に落ちる
その落差が大きいと
よりしんどさを生み出す
ことにつながっていくものね。

今の状況は、うさこさんが
作り出しているものでもはなく
病気がつくりだしているもの。
だから、ご自分に向き合うのは
今はしばらくお休みして欲しいなぁ
と感じます。

状況を変えるのは難しいですね。
特に、子どもさんが小さいから
その辺りは特に。

子どもさんとの約束は一瞬は
一つの解決策のように思えます。
しかし、今の約束事の中身を
続けていくのはまだちょっと難しい課題のように私には思えます。

つまり、約束事をしたことが
かえって「守れない、うまくいかない」
という新たなしんどさを生み出していく
ということにつながっていってないかな？

もし約束ごとをするのならば
子どもたちやうさこさん自身が
無理をせずにできることを
約束にした方がいいように思いますよ。

今のうさこさんが
２人の子どもさんの
世話をしながら家事をして
ご近所付き合いもしていくのは
難しいことだと思えますよ。
それをなんとかこなしている
うさこさんは、とっても
よくやっていると
私はココロから思います。

友人関係という関係性ではなく
「ファミリーサポート」のような
わかりやすい関わりでつながれる
人の手助けがあればいいかもなぁ
と思いました。

本当にしんどいね。

たかいさん、こんばんは。

お礼が遅くなってしまって、申し訳ございません・・。

たかいさんに、ママポツリで聞いて頂いて、
お返事頂けたことが、頭の中の混乱を整理する事となりました。

本当に、いつも有難うございます。

そして、欲張りな私をひっくるめて、
「それが今のうさこさんなんですね。」
と、仰ってくださったこと、やっと誰かにわかってもらえたって、何だかとっても嬉しかったです。

でも、どう見ても、私にはできない技を、つらつらと書いてたなぁと、恥ずかしいです・・。

まだまだ、鬱と躁の波の中で、
体と心と頭が引き裂かれそうな気持ちで、毎日悶々と暮らしています。

家族でも、どうすれば私の状態が良くなるのか、
主人を中心に子供達とも話し合いました。

２年生の息子には、門限を１時間早めて、ママのお手伝いをすること。
年中の娘には、ママにゴンタを言わないこと。
二人で、できるだけ喧嘩をせず、仲良く遊ぶこと。

でも、どれも今の私の子供たちにとっては無理難題ばかりです。

今日も、息子が
「ママ、今日はお友達いっぱいで遊ぶから、６時まで遊んでもいい・・？！」
と聞くので、いつもは３人でしか遊んでいないのに、大勢で遊べるのはさぞ魅惑的なんだろうな・・と思うと、
「いいよ・・。遊んでおいで・・。」
と言ってしまいました。
そこで、
「だめ！！ママしんどいから、パパと約束した時間に帰って来て！！」
なんてとても言えそうにありませんでした・・。

娘は、自分だけ置いてきぼりになるのを嫌がって、いつものように大泣きしていました。
それから、同じマンションの違う幼稚園のお友達に連絡を取って欲しいと言われ、
それでもこちらに来てもらう訳にもいかないので、気が引けながらも、体調が良くないことを前提にメールしました。

今日は、その子はお稽古事の日だったので、明日なら・・と言われたのですが、明日はこちらの都合が合わず、お断りしました。

夜になって、食事を終えた私は、もう余力がなく、起き上がることもできなくなっていました。
いつものように、食欲のない娘が、のんびり嫌々ご飯を食べていました。

ポケモンが始まり、息子がテレビに熱中している時に、娘が
「お茶ちょーだい！」
と、叫びました。
でも、誰も動きません。
何度も何度も、
「お茶ちょーだい！！！」
と叫んで、ついに机につっぷして、泣いてしまいました。
「誰も何もしてくれへん・・」
娘は泣いていました。
私は、隣の部屋の布団から、その姿を張り裂けそうな気持ちで、でも動くことも声を出すことも出来ずに、うずくまっていました。

そこへ主人が帰ってきました。
「おまえ、まだ食べてんのか？！」

その後のことは覚えていません。

目が覚めると、９時を過ぎていました。
子供達が横で寝転がっていました。
先に娘が眠り、息子が
「寝られへん・・」
と言ってきて、いつも仲良しの３人組の内の２人が、同じ保育園出身で、今度の土曜日に七夕祭りがあって、それに２人で行くと約束しているのが羨ましいと言ってきました。
「でも、ママしんどいから無理やろ・・？」
息子は涙をためて言うので、
「パパが行ってくれそうだったら、ママから頼んでみるから・・。」
と言っておきました。

本当に、今の私には、人との接触や、疲れることは厳禁です。
心も体も休めて、徹底的に充電するようにと、主治医に言われています。
そうでないと、放電してバッテリーが上がり、いつまでたっても良くならないと・・。

でも、子供は否応なしに我儘言ったり、ゴンタ言ったり、おねだりしたり、
また、私も、いつも子供が何をしたら喜ぶかばかり考えて、いつも何か企画しようとしてしまいます。

子供の反応は、特別うちの子だけが我儘というのではなくて、
年相応だと思います。
でも、私が「我儘だ！！」と思ってしまうのは、自分がしんどいからです。
そこを、私の為に無理に我慢させることが増えると、子供らしさを欠けさせたりするのでは・・と不安になります。
しかし半面、「我慢する」事を体験する機会との捉え方も出来ます。
私には、今の我が家がどちらに値するのか判断することができません。
そして、いつもやはり子供に折れてしまっている私がいます。

こんな調子じゃ、治らない・・
毎日の疲労の中で、そう感じます。

そして、またこんな長い書き込みをしてしまいました。

最後に、引きこもりは、本当に孤独で辛いです。
でも、主治医曰く、本当のうつ病なら、引きこもりたいと思うのですが、私は躁と鬱が混在しているから、引きこもりが辛いと感じるのだそうです。

お返事が遅くなってごめんなさい。
そうなんですね。

3針縫うは、病気にはかかるは
そして、気持ちは重くなるはで
ココロもカラダも
痛かっただろうと感じます。

知人に伝えたことで
気持ちが落ち込んだと思います。
でも、たぶんその瞬間は
「伝えた方がいい」「伝えなくっちゃ」
って気持ちだったんだと思いますよ。

伝えなかったら
それはそれで今もずっと
「伝える」ことを
悩み続けているのかもしれないですしね。

だから、そのときに
「伝えた」という行動に対しては
それはそれで意味があったと
私には思えます。

ただ、書き込みを読んで感じることは
うさこさんが望んでいる
「自分のなりたい姿」を今
全て叶えるのは
少し難しいかもしれませんね。
いやぁ、それは誰であっても
難しいことかもしれないなぁ。

そういう気持ちになることは
私なりに十分わかるつもりです。
でも、自分の病気を伝えた後の現実を受け止める。
というのは、かなりのエネルギーが必要だと思います。

それに、お相手のあることは
「相手に伝えるチカラ」と
「相手に任せるチカラ」の
どちらも持ち合わせていないと
苦しく辛いものだと感じます。

自分が安定する。
家族を安心させる。
誰かの役に立つ。
これを完璧でなくても
全てこなせる人は
健康な人でもそうはいないような
気が私にはします。
それも、自己満足ではなく
他者満足の視点でならば
なおさらかなぁ。

でも、その気持ちがあふれてくる。
それが、今のうさこさんなのですね。

６月入ってから、絶不調の日々が続く私です。

鬱の大きな波に襲われて、振り出しに戻った気分です。

弱り目に祟り目、４日には自転車で転んで３針膝を縫い、
最近は、息子→娘→私の順番で、手足口病にかかってしまいました。

先日、息子の幼稚園時代のママ友に、この近所では初めて、自分の病気をカミングアウトしました。

なぜか、辛くて、言わずにいられなくて、会うことも、話すこともしんどいのに、わざわざ来てもらって、３時間かけて話しました。

何だか、自分の病名を伏せていることが、嘘をついているような気分に陥ったのです。

彼女は、受け身で聞いてくれて、「何か困ったことがあったら言ってね。」
と言ってくれましたが、彼女のお子さんは私学の小学校に通っていて、家は近所でも普段の接点はありません。

でも、私が彼女を選んだのは、人柄でした。
何となく、何かがすっきりするような、そしてほっとするような気がしたからです。

でも、実際には何も変わりませんでした。
何だか拍子抜けした気分になりました。
「私は何を期待していたのだろう・・」
混乱してしまいました。

そして、今、息子が一番仲良くしているお友達のママ友（育休中の人）に、カミングアウトしようかと、また悶々と考え始めました。
毎日毎日、そのことばかり考えてしまっていました。

でも、今日主人と話をして、気分が鬱の時は、何も考えない方がいい、決断は先送りにした方がいいとアドバイスされて、やっと楽になれました。

私、すごく焦っていました。

何故なら、そのママ友が復職した時に、うちが学童の代わりに面倒を見てあげると、体調のいい時に約束してしまったからです。

私も、誰かの役に立って、達成感を得たかったのです。
誰の役にも立てずに、いつも誰かのお荷物のようになっていた気がして、社会の一員として、働くことはできなくても、誰かの喜ぶ顔が見たかったのです。

でも、私が一番初めにしなければならないことは、病状を安定させることでした。
そして、家族に心配をこれ以上かけないことでした。
本末転倒してました。

ご近所同士の助け合いの輪、みたいなものが、出来上がれば最高にいいのにな・・。
それって、私が甘えようとしているだけのことなのかな・・。

あぁ、また混乱してきました・・。

＞春待ちさん

お返事、遅くなってごめんなさい。
息子さん、保育所に行かれたんですね。

小さな子どもさんとの関わりが
息子さんにとって
いろいろなものを感じる時間と
なればいいですね。

しれと同時に
母としてではない春待ちさんご自身
のいい時間にもつながれば
いいのになぁと思えます。